Estaba un sacerdote celebrando misa y dice
Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!
¡Papá, papá¡ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de
siempre!
En clase, el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de
mayores:
Dime Roberto
Ingeniero, maestro
Y tú Carlitos?
Bombero
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
En la clase de Biología, pregunta la maestra:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes
¡Mi abuelo!
Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco?
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
Dos locos en un manicomio... y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas, te hago un barco
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
Un tipo va pasando por delante de un manicomio y oye a los locos
que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta porqué los locos gritan tanto "ocho"; entonces
se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
En un juicio por violación:
Así pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad?
No, no... Contra la pared!!!
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la
entrada:
¿Dónde está mi amigo? Aquel al que lo atropelló el tren!!!
Habitaciones 50, 51 y 52.
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas,
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala
¿Cuál es la mala?, pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscares!!!
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces, le dejo mi dirección para que me la lleve a casa!
A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho
Ya -dice el juez-, siga
Pues así..., hasta siete veces!!!
Un ladrón que estaba robando en una casa, con tan mala
suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar!!! Pero antes quiero
saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A tí no te puedo matar, porque así se llama mi mamá
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel!!!
Un señor llega a un abasto y dice:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooooooo! ¡Pero si quieres, te las traigo!!!
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
¡Ojalá yo viera también!
¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a las cartas?
No, no... Total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar!!!
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